年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)概要

 时间:2020-09-17  贡献者:cundang.org

导读:儿童笑话段子,笑话段子,1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。 那天和她一起去上课, 不知道老师是抽风还是什么的, 开始讲如何下药让丈夫不明原因 猝死。有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。 看着她

儿童笑话段子,笑话段子
儿童笑话段子,笑话段子

1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课, 不知道老师是抽风还是什么的, 开始讲如何下药让丈夫不明原因 猝死。

有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。

看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

江南2.洪七公手臂内弯,右掌划圆, “呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。

郭靖大吃一惊,洪七公道: “这招叫做亢龙有悔。

” 说完跃起半空,一掌凌空劈下: “这招唤作飞龙在天。

” 落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。

郭靖一声惊叹: “这招又叫什么?” 洪七公笑道: “江南 style!”3.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中 国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道: “吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! ”4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕,反而柔情的说: “猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。

”5.父亲对女儿的男友严厉地说: “你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年 轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼: “真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要 枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住! ”7.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛: “在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像 铁塔。

”说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道: “当心我们的葡萄! ”

8.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好 就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说: “你保护现场,我去叫警察! ”10.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲: “小心点!前面是急转弯。

”乙: “什么?不是你在开车 吗?”11.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果,她不 仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。

”13.游乐场上有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。

一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。

这时,一个小男孩走到妇女身边说: “阿姨,你向我口 袋里扔吧,我笑给你听。

”14.上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问: “金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男 生,该男马上站起来: “对不起,老师,我已经有喜欢的女生了。

”15.放学回家后的小明对妈妈说: “妈妈, 你应该给我起一个更厉害的名字。

” 妈妈问: “为 什么这样说呢?”小明: “我们班有个同学的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回 答问题。

”妈妈大惊: “他叫什么名字啊?”小明淡定地说: “马麻。

16.西门庆开车路过女儿国,看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。

那女子见了,慌忙大叫: “快来人啊,快来人啊。

” 西门庆听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道: “胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成 这样!”17.总经理招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。

题目是 2 加 2 等于几? 第一个答等于 4;第二个答等于 22;第三个答等于 4 或者等于 22。

心理学家说: “第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。

”然后问总经 理怎么定。

总经理想了一会说: “还是那个穿超短裙的好。

”18.一男人狂奔到心理诊所内: “医生我好苦啊!请你救救我!” “别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。

” “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。

她们都是一丝不挂地裸身 围绕在我身边啊!” “哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!” “什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!”19.一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究 佛学,早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了。

于是父母说: “那你们可以结婚了。

” “可是……”女儿哭了起来,哽咽着说: “他信的太深,已经出家当和尚了。

”20.自从丈夫去看了心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。

妻子只是很纳闷, 每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是 我太太,她不是我太太……

21.妈妈带小力去听音乐会,小力显然对指挥很感兴趣,一会儿看看指挥棒,一会儿看 看独唱女高音。

过了一会儿,他问妈妈: “妈妈,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿 姨?” “没有呀!你怎么会有这种想法?” “那她为什么一直尖叫?”22.女孩: “爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸: “有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。

” 小女孩: “什么书啊?”老爸严肃地说: “结婚证书!”23.女演员为了博得导演的喜爱,极力地表现自己! 女演员对导演说: “导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!” 导演听后,很满意,说道: “那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!”24. 一个男人在公司干了 25 年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着 同样的薪水。

一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

他对老板说: “毕竟,我已经有了 25 年的经验。

” “亲爱的员工, ”老板叹气说, “你没有 25 年的经验,你是一个经验用了 25 年。

”25.儿子今年上一年级。

一次,我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。

他想了一会儿,说:妈妈说我就是有点儿缺钙 健康秘诀 一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。

他们结婚五十周年纪念那天,有人问老 先生健康的秘诀,他说: “我要感谢我太太。

每次太太跟我吵架,我就出去散步。

我今天这 样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。

”26. 女:你喜欢什么样的女生? 男:我喜欢长得坏坏的女生。

女:那你看我怎么样? 男:亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……

27. 国庆自驾游,走错路,又累又饿。

天快黑了,来到一村子,只见敲锣打鼓,原来这里晚上有户人家娶亲。

老公带着我们一家五口,随了 200 块礼钱,进去美美吃了一顿,完了跟着回城的车上了 高速,整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚,每个人都朝我们点头微笑。

28.早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了 一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道: “谁那么孙子,我刚下井就把井盖 盖上了!”29.一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在 桌上,鸡蛋滚到地上碎了。

老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说: “我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立 起来!” 老董事长缓缓地吐出一口烟: “我的意思是不愿意干就滚蛋!”30.大家都知道 KTV 消费高,且不能自带饮料食品。

一天,我去 KTV 唱了一下,口渴了, 就叫服务员过来。

我:可乐多少钱? 服务员:25 元。

我又问:多大瓶的? 服务员:就外面卖两块五那种。

31. 孟非:请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾: 我心目中的那个他, 应该富有同情心, 富有上进心, 富有责任心, 富有包容心…… 孟非:能再简洁一点吗? 女嘉宾:哦,他应该富有。

32.两个外伤病人在病房里聊天。

一个人说: “我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路 前面有一块牌子,太远了,没看清楚上面写了什么东西。

我就赶紧开过去,一看,只见牌子 上写着‘前面有沟,请绕行’ 。

可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。

” 说到这儿,他停了停问: “老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?” 那人突然狠狠地瞪了他一眼,说: “怎么回事?老子当时正在挖沟!”

33.现代和古代的一大区别就是:古代,你遇见一个乞丐,没准他是皇帝,或者是武林 高手。

现代,你遇见一个乞丐,他绝对就是个乞丐。

34.巡警在森林里抓到一个捕狐狸的男子,指控他未经批准擅自捕狐狸违反了《捕猎法》 必须罚款。

男子辩解道: “你这是什么意思,我可没犯法,这是我的宠物,我只是带它出来散步!” 巡警喝斥说: “一派胡言!” 男子又说: “是真的,它喜欢在森林里玩耍,但只要我一吹口哨,就会回到身边!” 巡警有些好奇: “这我倒要看看了。

” 于是把狐狸放进森林……“好,现在我看你如何吹口哨把狐狸叫回来。

” 那男子反问: “狐狸?什么狐狸?”35.在电影院门口的广告牌前, 一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮, 便羡慕地问道: “请问小姐,你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。

” 那女子诧异地打量了他一番后,说: “我劝你千万不要去买。

” 那男子急着问: “为什么呢?” “如果戴上这种手表,就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。

”36.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼 地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

37.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠 看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!38.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说: “我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站 的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! ”39.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

我火了,我说,你说我不是, 我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了

40.一日,一司机开车路上被劫,拦路者说: “下车! ! ”拦路者又说: “做 100 个俯卧撑。

” 司机被迫顺从,说: “还没见过你这样劫道的。

”做完后,强盗又说: “再做 500 个。

” 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊: “妹妹,你可以坐他车上城了。

41.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着 他一起进去了。

我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答: “唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”42.师说: “猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬 刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师, ”一个学生站起来答, “它的名字可以骂人”43.一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。

第一天放映一片子,广告写 到《七个男人和一个女人的故事》 ,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等 待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。

等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》 , 众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。

广告写到《七个男人和一个女人的故事》 ,并 有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》 ) 。

众人这次觉得 比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》 ,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过 海”字样! ! !44.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里 缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?45、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来 的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没 见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

46、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了 句: “车上别抽烟,会有烟味。

”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!47、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结 婚?我被逼无奈,还年轻、 还想玩、工作太忙、北京房子还没买、 太穷等各种理由都说遍了, 她们还不放过,我就说我是 gay 啦!她们异口同声回答:不可能!不是说 gay 都很帅吗?48、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说 我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

49、心态很重要。

消极的人,只会把事情搞砸。

而一旦拥有了积极的心态,他就能开心 地把事情搞砸。

50、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就 我一个人拿着筒卷纸,TMD 结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你 MB 啊!51、 “有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。

”52、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点 脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐 员,你要不要这么可爱!53、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包 面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。

54、 “哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛! ” 我看着他 漏出的菊花,陷入了沉思。

55、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你 现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!56、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。

又想到网上 LOL 那句话,脑抽来了 一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是 妹子啊!57、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必 定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽 丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了 3k 大洋啊……,不说了, 看看冰箱后面的还在不在!58、警察: “说,你为什么要做小偷?” 小偷: “因为人们常说,男人掏钱的动作最迷 人。

”警察叔叔竟然无言以对。

59、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说: “这小男孩可能还会下, 小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿! ”邻居看了我一眼叹气道: “人家五岁就懂的道理,你 二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”60、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的 A 片,结果有个日本学生 看着看着, “啊!这这这,是我妈! ” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐 下来坚持把片子给看完了。

61、女: “一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男: “可以的,假如那个男 人是亿万富翁的话。

62、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说 it 和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营 销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能 不能通俗点,我说“手机贴膜” ,对方把电话挂了。

63、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看: “18 岁以下青少年请在父母陪同下观 看” 。

然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

64、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑 的过道里从头走到尾。

65、 和闺蜜出去旅游, 累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了, 我还没反应过来, 闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢……66、 刚刚给老公看手相, 我发现老公的生命线很长, 而我却很短, 于是我故意感伤地说: “我可能只能活到 50 岁! ”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道: “那就别 交养老保险了,反正也拿不到! ”67、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。

见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个 顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。

待他平静之后我无奈的说: “你是不傻,你 卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”68、我班有一同学名叫马骉(biao) ,一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们 班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群 当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫 马 biao,不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……69、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子: “儿子起来,该去学校了” “为什么?妈!我不 想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我” “这 样...不管如何,没有理由不去学校的” “妈!那你给我两个理由我非得去学校” “好吧!第一, 你已经 52 岁了!第二,你是校长”

70、一女同事,一百四十斤。

每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我 去观赏,完了,问我跳的看起来如何。

我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的 滚桶洗衣机。

72、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我 就知道我又留级了。

73、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练: “教练,这点东 西拿去喝茶。

” “滚!你把我当成什么人了! ” 教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有“再 来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

74、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加 质疑的问了句: “吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说: “那当然!那可是我 妈啊,你以为是你妈啊! ”75、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然 问几点了。

我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话: “王经理吗?我是从你那儿买了块劳力 士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”76、A:我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩!B:之后呢?A:之后她让我尽情的蹂躏她, 还管我叫老师!B:哈哈,那你一定很兴奋吧!A:没有,我给她布置了自习课……77、 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地 说: “哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地 上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

78、某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一 只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准, 一枪打死你的……79、警察在询问 3 个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答: “我叫乔治。

我把花生扔进大象栏里去了。

” 第二个男孩回答: “我叫彼得。

我把花生扔进大象栏里去了。

” 警察想这个也不是很严重呀, “那你呢” ,他继续问第三个男孩。

第三个男孩回答: “我叫花 生……”80、牛牛 4 岁,妞妞 3 岁。

一天,牛牛来找妞妞玩。

牛牛敲敲门,说: “妞妞,我来找 你玩了! ”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。

”牛牛说“那我走了。

”牛牛刚迈出三步, 只听妞妞嚷到“喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了! ”81、 清明节到了, 我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先, 留我妹看家。

一回來妹就跟我说: “哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了! ”我看了一下消息记录,我妹回复的 是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话……82、中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀?” (除了我谁还叫你妈?! ) “我, 李刚(我的名字) ”-- “哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧” 说完,挂掉电话……我汗!83、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不让给我,立马离 婚搬到国外去。

她一定不知道, 整整 5 年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还 笑不笑得出来。

”84、有天同事调戏我说: “你长得跟我儿子似的。

”我淡定的回答: “不,是你儿子长得 像我。

”那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我……

85、我的小外甥 1 岁半。

有一天,他在旁边看我和她爸爸下象棋,老听到我们说: “吃 一个” “吃掉一个” ,他实在忍不住了, 拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来: “咬不动。

”86、法官:你怎偷张家的牛。

小偷:我没偷。

法官:这牛怎么到你家的。

小偷:那天 我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

87、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、 (1+ 不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。

哇靠,真理就这样诞生了。

88、一条信息量超大的短信: “你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不 知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老 X 家唯一的后代啊!我 跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊! ”89、 【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人,毕竟当初,他曾爱过你,疼过你, 给过你幸福。

永远不要说这个世界上再也没有好男人了,或许明天,你就会遇到爱你的那个 男人,在你眼里,他再坏也是好。

其实,分手之后没必要记恨,更没必要自暴自弃。

爱情不 属于固定的两个人,而是合适的两个人。

90、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。

” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛 B 啊”母牛闻听大惊, 撒欢子就跑, 边跑边问公牛:“专家吹牛 B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊, 现在的专家除了吹牛 B 还会扯蛋啊!91、毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后, 那位学生才慢慢的走上台。

后来,老师问那位学生说: “怎麽了?是不是生病了?还是刚才 没听清楚?”学生答: “不是的,我是怕其他同学没听清楚。

92、看到前女友的 QQ 个性签名上写“我们一年了。

” ,MD 她和那个人都一年了,我们 分手还不到一年。

93、刚打电话问同学在哪儿,同学答: “在麦当劳。

” 我说了句客气的套话: “嘿,哥们 儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。

” 同学回答: “正在卫生间排队呢! ”94、婚礼前,新郎问主持人: “主持一场婚礼多少钱?” 主持人说: “新娘子越漂亮价 格就越贵! ” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。

主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后 又找回了 5 毛。

95、 【宅的境界】一个人久了,除了寂寞点还是蛮开心的。

一个人久了,会慢慢变得成 熟起来。

一个人久了,会比以前更爱父母。

一个人久了,对所有的节日大多没什么期待。

一 个人久了,听到看到别人一对对的很甜蜜,心里多少还是会有些介意。

一个人久了,会越来 越理性,越来越现实。

96、 “女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很 难找到比在学校里更优秀的女生了! ” 一位老师的语录。

97、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周 年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人: “西安建市一百周年有什么庆 祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来: “我记得西安建市 600 年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”98、孔子在今天能评上教授吗?答案是:不能。

为什么?因为“论语”算他门人及再传 弟子完成的, 不能算孔子的学术论文。

孔子能当上学术委员会委员或中文系主任吗?答案是: 不能。

为什么?因为他出勤率低,出差太多,又不是飞来飞去参加学术论坛。

 
 

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