100个经典幽默笑话段子

 时间:2018-06-26  贡献者:中年某粉

导读:经典段子笑话开心一刻幽默小笑话,100 个经典幽默笑话段子1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请 她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜 队给她买一 Iphone4,情敌网上给她订

经典段子笑话开心一刻幽默小笑话
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话

100 个经典幽默笑话段子1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请 她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜 队给她买一 Iphone4,情敌网上给她订购一 SII;最后我终于 扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧! 怎么步步都比人差这么大一截!!!2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。

路上,开过 一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个 女的长得不错,我就一直盯着她们看。

没想到,车上的美女居 然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理,于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来,很纳闷地对 我说:我同学,你挥什么手啊?3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说:“骂新婚姻法不好 的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的 男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我 是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终 于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太 好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字 不会写,左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考 场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。

窃 喜,假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格? 正常!中国 13 亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正 常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常! 我们都是中国人。

语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法 吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都 有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一 句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句 “去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个 “耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你 好可爱”。

8、算算高考,用了 12 年青春、至少 4、50 万的学费,我们养 活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、 翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以 及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型 民营企业!9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱 走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国 电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪 莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她 身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员 的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像 头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概 1 岁半 的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿 走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这 货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人 了...11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地 泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上

演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是 没机会的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学 先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他 比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不 会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑 假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新 开始好不好!13、刘震云:20 号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场 买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午 吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在 犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接 着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力, 是赌这女的眼有多瞎!!!15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带 回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老 爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到

下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了 说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝 望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困 境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请 参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多 人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打 dota 的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎,我说给男友听了, 我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦, 那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~, 将来必成大业。

不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关 注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何? 18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》 19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在 路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给 予楼主温暖。

酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消 灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验,回完就跑, 绝不回头。

20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋 钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠 妹《原来你什么都不想要》你到底要什么? 21、 老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

他的老婆总喊 他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬 的。

答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且 时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家,一紧张,猴哥!我次奥, 勒死自己的冲动都有了。

22、 本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛 传。

大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:原来甄嬛和 婉嫔是一个人啊!你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的 看什么了啊你。

23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶 的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质, 怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老 的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫 小鸟依人,长得不像女人的叫超人。

24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的 便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

25、 动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了 出来,老师边打边问:为什么考这么差,为什么考这么差? 我

也没办法,谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了, 猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出 去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。

猪也被老师叫了出去, 猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:他妈 的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!...... 26、 王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

再整点儿,咱 哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

夕阳下,无尽的 草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执 拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远?人就在天涯, 天涯又怎么会远。

网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四 样东西:马笔剑人! 28、 陈子昂:前不见古人,后不见来者。

前后瞅了半天,啥玩 意儿都没看见。

29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好 想打地鼠!!! 30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄 清那些人的关系。

31、 一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。

方便面无奈:面条小 妹,为啥不和我玩面条说:就是不,我妈妈说了,烫了头发的 人是不良少年。

32、 小撒:思思,你的出入证在我这儿。

电视机前的小章:小 伙子,你摊上大事儿了 33、 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打 扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑 T 恤,为 体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

34、 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人, 它就每天去院墙外偷看。

有一次被发现了,院墙越加越高,爱 情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、 春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡 说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴 就真的变大了。

37、 记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐 姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

从前有个人在沙漠里 迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的 东西,喝了。

仙女问,好喝吗?答,好喝。

仙女问:还想喝吗? 答:想。

然后仙女说:没有了,等下个月吧九对十说:知道为 什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃十答:别跟俺套近乎。

站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、 八对九说:知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。

九答:八竿子都打不着哩,靠自己吧。

39、 七对八说:知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃。

八答:八八八;发发发!俺哪儿跟你一样。

40、 六对七说:知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃,七答: 人有七情六欲才正常。

否则,是不是人很难说。

41、 五对六说:知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃。

六答:那不叫有气场,是丢人现眼好不好? 42、 小明有 3 个苹果,小红有 2 个苹果,小丽有 1 个苹果。

现 小明给小丽 2 个苹果,小丽给小红 1 个苹果,小红给小明 2 个 苹果。

请问:三人一共有几个肾?(答案是 3 个) 43、 今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她 包里拿出餐巾纸帮她擦。

可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的 时候我发现女友瞪圆了双眼。

仔细一看才发现是她的护垫!周 围路人憋成内伤,然后就没然后了。

44、 诺基亚当初认为 iPhone 构不成威胁的原因是太贵,且未 能通过基本抗摔测试。

但让他们没想到的是:如果把手机做的 特别贵,一般人就不舍得摔了。

45、 三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了 海中央,突然来了一群海盗劫了船。

海盗们一看他们三个也没 钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先 问张飞:你想死还是想活。

张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去, 在他家伙事上弹二十下放了。

然后又问关羽,关羽也一样,弹

了二十下放了。

之后问刘备。

刘备想了想道:我身为他俩的大哥, 不容你这么侮辱我,我选择死。

海贼王听了对小兵说道:去!拉 下去弹死为止! 46、 自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜 了 47、 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程, 履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密, 对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡 回笼觉牺牲一切,永不早起。

回笼教的法律依据:根据现行《睡 法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位 后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上 睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡, 跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为 遗产睡。

觉睡光荣,漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇, 回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉 的是异觉徒。

最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

...... 48、 记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了 点头:是啊!比赛太激烈了。

开场才二分钟,我的眼镜就被打掉 了。

等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

49、 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云, 令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到:峰中有朵羽找的云,一

朵羽找的云。

须臾,山峰中传来赵云的回音:云的心里全都是 羽,弟弟全都是你;遂收赵云。

后来人们把床事称为云羽之事。

50、 足球看台上的一只大象,上厕所回来了。

问边上的蚂蚁: 听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

小蚂蚁直冒冷汗:不 是,不是我干的。

那家伙已被红牌罚下场了! 51、 组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。

理由 是:黑哨。

从头到尾的黑。

又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有 球队的抗议。

理由是:一张嘴就是吐红信子。

几张红牌下来, 还有几个在场上。

最后双方妥协,决定由金丝猴做裁判。

球员 心想:你掏吧,最多只是拔根黄毛。

组委会在想:这猴子一翻 脸,撅起屁股来,还是一张红牌。

52、 所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治 家梦想的中国小朋友们。

成年以后的梦想统一变为买房; 53、 超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思, 先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我 一孩子的父亲。

”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛 说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。

” 54、 男:“做完饭,把我这些衣服洗了。

”女:“怎么,家里 的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前 你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。

天天使唤。

55、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿 升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用 自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然 没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后…… 将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。

56、 我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有 大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结 果就悲剧。

车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽 了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结 果车子倒了,我被柴火埋了。

57、 一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻 如释重放说:“终...终于出..出来了。

某同学闻言心想:“唉, 生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?! ” 58、 记者在北京采访一路人,如果你中了 500W 要怎么花?路 人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还” 59、 男:我过两个月要做你小三,你做男我做女: 女: 不好意 思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖 了船会翻的:男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去 的:男:..................... 60、 你们不要惹我,我一个月中幸运 52、中国好声音大奖十几 次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我

儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千 万不要惹我。

61、爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20 多道选择题也得 蒙对几个啊!儿子:我都选了 D 项。

爸爸:那也得有对的呀! 儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有 A、B、C 三个选项!62、 妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花 钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我 有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候 有空?儿子:睡觉的时候!63、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做 作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。

过了 一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的 10 元零花钱, 怎么都花光啦?儿子不吭声。

妈妈又问一边,儿子说:做家务 怎么还说话呢?一心可不能二用哟!64、 粉红女郎炫耀:据目测,我是我们公司胸最大的!姐妹 白骨精问:你同事全都是男的吧?

65、 你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向 你打招呼:嗨!你头也不抬,自顾自吃吃吃,我狠狠抽了你驴 一鞭子,骂道:你多大的官,咋就不理人呢?66、警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你 有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的 证据......67、刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒? 张三说:因为 我每天的心情,不是太好,就是太坏。

刘二:青蛙跳井--不懂?张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了, 来一扎啤酒解闷!68、 一老人到书店买书。

同志, 有艾青诗吗?老不正经,多 大了,还看艾青诗?69、 女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你 会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!70、 男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱 声,睁一只眼闭一只眼。

男惊喜,正要表态,那女的接着说, 然后瞄准你,开枪!

71、 中国版唐。

吉可德:警察先生,因为实名举报腐败分子, 我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀! 请求保护! 警察:抱歉,没办法。

你不该不戴面具,捅马蜂 窝!72、 旺旺突然说:亲,我怀孕了。

哥一惊,那人又说:明天去 检查。

心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:只 能后天给你发货了。

哥坐地晕死!73、 筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感 觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。

面条长叹一声说:其实,我 也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做 面条很难啊。

74、 一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君 子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。

女的说:美女报仇,越 快越爽,别因小失大。

75、 男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自 己的女人不惜插朋友两刀。

女对男:我这人很直爽的,对朋友 也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。

76、 儿子:爸爸,我是什么啊?爸爸:傻儿子,你是我们的 乖宝贝啊。

儿子:那爸爸是什么啊?爸爸沉思了一会说:是人。

儿子追问道:那人是什么啊?爸爸笑着说:儿子你蛮好学的吗, 人是哺乳动物中的一种。

儿子:哦,那爸爸不是应该在动物园 里的吗?77、 问:有个漂亮 MM 交了 6 个男朋友,请问她情人节<该怎 么过? 答:一起吃火锅吧!78、 诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气 真么热你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!79、 问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第 一个电话打给谁? 答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!80、 爸爸:今年 韬奋奖 的得主是 XXX,真是实至名归啊! 儿子:掏粪奖?这个名字多难听啊!叫环卫工人奖不好吗?爸 爸无语。

81、 女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么 对你产生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个 G,我自知存不 下您那几十个 G 的大脸。

82、 【哇,上周一进行了物理考试,周三进行了数学考试, 周五又进行了语文考试,太紧张了!】【看你这么兴奋,是不 是考的很不错啊。

】【不是,我是庆幸考试的不是我们班。

】83、 【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了,你就剩 下一分钟,你会和我在一起吗?】【不会,选择和我不喜欢的 人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分 钟很长。

】84、 人潮拥挤的街头,一男子目不转睛地盯着美女看。

美女 走过来说:快把你的老鼠眼闭上,高雅点说你的眼光是赞赏, 低俗点说你他妈就是个色狼。

男说:见过美女,没见过你这么 流氓的美女,高雅点说你是个女人,低俗点说你他妈就不是个 人。

85、 【老师,学习是为了考试吗?】【不是。

】【那你为什 么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。

】86、 法律课上教授举例:一人到我家偷东西,被我发现,于 是他将我杀死。

后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我 什么人?学生异口同声:死人!

87、 网上 A 男问 B 女:聊聊?B 女:聊聊!A 男:多大?B 女: 18。

A 男:家是?B 女:东北。

A 男:工作?B 女:饭店。

A 男: 名字?B 女:倪嫲。

88、 胖女朋友:今天你吃什么的啊。

瘦男朋友:没吃什么和 平时一样。

胖女朋友:我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。

瘦 男朋友:你还吃啊,你那肚子都和 4 个月的孕妇一样大了。

胖 女朋友:我说那原来我是一个人吃这么就够了,现在是双人份 所以不够啊。

89、 老师:请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。

学生: 我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住.90、 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上 下打量一番,小心地问道:“您是警察吗?”,“是的。

” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是 吗?” “对!”“那好”,小女孩把一只脚抬了起来,“请 帮我系鞋带!”91、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁 边一个男的说了句话:只会对骂,真不像爷们。

话音一落,两个

正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一 顿。

92、 猫头鹰和猫相遇了。

猫头鹰向猫述苦:我就奇怪了,我们本 是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却 要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道:你就不明白了吧!我的 日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要 灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!93、 情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿 钜跑过来:菲菲,今天情人节。

菲菲更激动了。

阿钜:这些花。

便宜点卖给你!94、 家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为 受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉, 全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

95、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服:“人家都在商场里疯狂购物呢。

” 阿钜大手一挥,“走!我带你去看人家疯狂购物!”96、 我初中一位神友,那真是一个神,那家伙平时手脏的比包 公还黑,一次老师突击检查个人卫生,一一走了过去,快要到他

了,我以为他没得救了,就在这关键时刻,他二话没说拿起我的 胶带,擦擦擦,手白了......97、 我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦, 我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真 的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。

我讲完了,欢迎下回再 来收听哦!98、 菲菲问阿钜:阿钜,你喜欢我吗?阿钜欣喜若狂:喜欢喜 欢可喜欢了!菲菲:我也挺喜欢我自己的。

99、 美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需 要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

100、 我用这张优惠券结账。

“谢谢,对不起,不能支持,我们 是肯德基!”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用,你们 不是一家么?都是美国来的呀?”

 
 

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