经典幽默笑话

 时间:2020-09-06  贡献者:cundang.org

导读:幽默经典笑话,笑的肚子疼,哈哈,太逗了,有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说: “你忍一下我再去拿一个! ” 空姐回来后,发现竟然满地

幽默经典笑话,笑的肚子疼,哈哈,太逗了
幽默经典笑话,笑的肚子疼,哈哈,太逗了

有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说: “你忍一下我再去拿一个! ” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问: “怎么回事?” 乘客说: “我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了! ”一家三兄弟都事业有成, 老大开私企, 老二是国-企-老-总, 老三在发-改-委上班。

老头病危, 说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。

老头死了,三兄弟 依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票, 把现金和老二的支票换了出来。

看着儿子拿回来的成绩单,我说道: “你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿 的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子: “妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。

” 我拿过来一看,原来是体检单。

儿子咳嗽,医生检查之后说: “感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。

” 我说: “给开两瓶吧。

” 医生说: “一瓶就能好。

” 我解释道: “我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。

”桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和 植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有 关系„

一男士红肿着双眼来上班,同事问: “你眼睛怎么了?” 男人回答: “昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我 左眼来一拳! ” 同事又问: “那右眼呢?” 男人回答: “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

”公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释: “靠,早产啦! ”鱼深情的说: “我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中! ” 水感动的说: “我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱! ” 这时,锅说: “都他妈快熟了,嘴还这么贫!” !蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道: “幸亏偶腿多! ” 大夫也安慰道: “是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了! ” 开心互动乐园微博动物园召开讨论会! 主持人问: “猫是否会爬树?” 老鹰抢答: “会! ” 主持人: “请举例说明! ” 老鹰含泪说道: “那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”一对热恋中的男女在家里亲密! 可是男的趴在女的身上后一动也不动! 男的不以为然的说道: “咱们现在联通了! ” 女的很不高兴,没有理会! 这时,男的开始猛烈进攻! 女的立即高声大喊: “移动就是比联通好! ”

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬, 政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说: “吃胖一点就好了。

”陪审席上坐着几个陪审员, 其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说: “虽然我是第一次做陪审 员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。

” “你说那个?他不是被告,他是辩护律师。

”“昨天我们喝得酩酊大醉, 我把小刘送回家, 把他轻轻地安顿在床上, 连他的妻子都未惊醒。

” “小刘不是前天就出差了吗?” “啊!!@#^&$%^”有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。

他重新看了一 下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。

[来自 126163.com.cn] 他迷惑不解地问, “在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?” “我在坐牢, ”犯人回答, “你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。

” “那不可能, ”他说, “那时候我还不是法官。

” “是的,你那时候不是法官, ”犯人邪笑着说, “你是我的律师”爸爸: “你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。

” 儿子: “您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?” 爸爸: “我年纪大了,戒不戒无所谓。

” 儿子: “我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。

”晚饭后爸爸问儿子: “今天老师留家庭作业了吗?” 儿子答道: “留了。

” 爸爸叹了一口气说: “唉,我又得刷盘子了。

”在茶话会上,一位妇女问邻座的男人: “对面的那个丑八怪是谁?”

“是我的哥哥。

”男人回答。

问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。

过了一会儿,她又结结巴巴地说: “我真笨,你们兄弟俩 长得很像,我怎么没看出来呢?”一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

“虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔 那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。

但我爱你。

” 女孩说: “比尔结婚了吗?”坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道: “嗨!这小家 伙和你丈夫长得真像。

” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。

”有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接 你的。

” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问: “偶尔妈妈是谁啊?” 。

我问儿子: “喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。

” 儿子说: “月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。

太阳每天一大早就 晒着我的床,想睡个懒觉都不行。

”小学生作文:教训 小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了„„ 事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽 一个。

但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。

小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。

其实苹果本来就是我家的,我为什么 要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。

后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很 伤心。

[来自 126163.com.cn] 没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。

我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!

小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说: “妈妈,从明天起,我也要三 包?” 妈妈不解地问她: “什么三包?” 小贝: “糖一包、饼干一包、巧克力一包。

”小张带着四岁的儿子来我家做客。

我拿了个橘子给他,小张说: “儿子,叔叔给你橘子你该说 什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说: “不用谢了,吃吧。

” 小张笑着说: “我这儿子太内向,不敢说话。

” 这时,小孩子特别小声地冲我说: “叔叔,能帮我剥开吗?”儿子问我韩愈是谁,我告诉他: “韩愈是一位伟大的文学家,25 岁就是进士了。

” 儿子不屑地说: “爸爸,我今年才 6 岁,就已经近视了。

”妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕! 妻子问道: “老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你! ”老公不语。

妻子急切的追问: “到底为了啥啊! ” 老公委屈的说道: “我在公交车上,同事给我打了个电话! ” 妻子不解: “难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道: “不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就 一起把我给围殴了! ”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道: “爹,你等着我,我这就去给你找医生! ” 说后,就跑掉了。

老汉挣扎着愤怒的喊道: “给老子回来! ” 众人纷纷感慨: “这儿子当的真孝顺! ”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说: “出纳拿了 10 万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一 起要求加薪! ”

几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨 天酒桌上的话,你们怎么当真了?QQ 一个大龄 MM 的签名变更为“前方道路施工,请绕行” 深入的思考之后,给对方留言“怎 么?你怀--孕了啊?” 之后对方回答“哎 ?你怎么知道的。

”在一家小镇暂住,问旅店的服务员, “你们这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说: “我们老板„特色„”地铁广告太多了,经常是: “农业银行提醒您,工商银行 XX 站到了,去往建设银行的乘客请 下车”„„老人临终前给儿子分遗产。

对大儿子说: “你媳妇快生小孩了,把存折留给你。

”对二儿子说: “你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说: “最不放心你了,现在还没个女朋 友,就把最宝贵的遗产留给你吧。

”小儿子心中窃喜,老人说: “我要把 QQ 号给你,好友栏里 有一百多个年轻姑娘。

”小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当 做咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:这 样总该好些了吧? 不料第 2 天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道: “请问咨询处在哪儿?”雄蜘蛛为了顺利交配, 不被母蜘蛛咬伤, 先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。

母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿 咻。

嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无,雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走,留给母蜘蛛 只有怀孕和生产的痛苦。

这个故事告诉我们:吃饭一定要快。

当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运 气。

唔,令我高兴的是,我刚好找到了我想找的东西。

排长队等候付款的时候,透过眼角的余光,我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着 一件与我的一模一样的睡衣。

这自然证实了我一惯的想法:尽管已经 50 多了,我仍然跟得上时代的步伐。

“我看我们的品味一样。

”我骄傲地对身后那个 20 多岁的女孩说。

“是的, ”她回答, “这是我给奶奶买的。

”我大学一女同学移民美国, 刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。

这天正准备割了包饺子, 邻居见状却赶忙报警,说她虐---童,给孩子草吃!于是******叔叔风驰电掣地赶来,我同学 解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情 摆平„„天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说: “亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打 开,也许有点用。

”先生摇摇头说: “没用的,我把眼镜忘在家里了。

”我走进一家文具店,对营业员说: “我想买一只好钢笔。

今天是我妻子的生日。

” 营业员回答: “是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说: “是的,她一直想要一件貂皮大衣。

”怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。

他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道: “你早上六点钟回来做什么?” “家里有早饭! ”他回答。

老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试 试他。

妻子说: “明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。

” 老人精心抄了一份清单,认真地背起来。

第二天,两人上路了。

在汽车里,妻子问他: “你能背下咱们带的东西了吗?” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。

妻子很高兴: “东西放在哪儿了?” 老人一听,瞠目结舌。

他懊丧地说: “东西忘在家里了! ”小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。

他老婆埋怨说: “你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’”小李说: 。

“我也有收获,只是‘种瓜得豆’” 。

蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。

过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶, 蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个 50 元的病床给你静养。

吝啬鬼:“能不能便宜 45 元?” “护士,太平间加张床! ”一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。

”行人走过去 看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。

一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。

再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青, 只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

男顾客在药店买避孕套, 年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务, 你要不要 先试一试?男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太道: 下次睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!我天天吃大米 想的都是你; 我从来不吃面 只想和你见一面; 我一顿不喝汤 想你想的心发慌; 我喝酒不吃菜 今生把你爱!每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹, 光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。

婚姻中的丈夫往往只 能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道: “我马子比你马子至少漂亮 20 倍! ” 老二反击道: “漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的 sao 货能跟我研究生出身的才女比吗?” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道: “那又怎样,难道你日她的大脑吗?”一个 MM 跟我:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用! 偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空 五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~

中午下课,我跟班里一恐龙 mm 合打一把花雨伞去食堂。

也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我, “你„„做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。

于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道: “那——以后我就得管你叫你母后喽?”去医院想做个环切手术, 结果到了那里才发现护士 MM 竟然是我高中同学! 一阵尴尬的寒暄后, 她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道: “快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知 道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多! ”我:你说我和这个上海 MM 能成吗? 寝室兄弟:要我说没戏! 我:Why? 寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么? 我:??? 寝室兄弟:那就是都不放过美国男人相亲,跟一 mm 在茶馆里相对而坐。

在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困 境,于是开始扯些社会话题。

我:你是如何看待房市的? [来自 126163.com.cn] mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿) :还是„还是不要过于频繁比较好„„今天,我高高兴兴地拿着我的 MBA 结业证书去一家公司面试。

当老总傲慢地提出一个薪资水 平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼 下我的车说道: “你说!你给我的薪水能养得起我的车么!” !认识一小妹妹,话说她爸送她去外地上大学,去饭店吃饭,要了个什么菜,都快吃完了,她 实在忍不住了, 指着个配菜问她爸:爸, “ 您说这萝卜怎么雕的花, 每片都有一样多的窟窿眼?” 她爸怒曰: “这是藕!!! !!”朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。

我觉得很新鲜, 就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示: “您刚才是否眨眼了?” ,

我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道: “你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。

” 朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道: “是你眼晴太小了好不好。

” 我:@#$@!@*^#。

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。

他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有 味,最后对服务员说: “这道菜不错,与我们的西餐很相似。

”城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上: “牲口在此大小便。

” 第二天, 他发现农民牵着牛马在屋后排成长队, 还说: “城里人真讲究, 牲口拉屎还规定地点。

”汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。

初通汉语的老外参加中国一对年 轻人的婚礼。

他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说: “哪里哪里。

” 老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说: “新娘的眉毛、眼睛、鼻子、 嘴,都很漂亮啊! ”毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿 将非常受欢迎。

第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。

她们很有默 契的齐声说: “老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。

[来自 126163.com.cn] 我瞄了那位同学一眼,只好回答: “不可以处罚老师! ”一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。

班主任用自己的手机发 信息给阿呆: “你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复: “你是谁?”班主任: “你看看窗外。

” 阿呆一看,又偷偷回复: “多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。

”6 月 1 日,某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说: “拿早餐到教室可以,但不要上课吃。

算了, 今天是儿童节,原谅你们! ”冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事 情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。

老师,您的衣服 着火了。

儿子: “物理变化和化学变化有什么不同?” 爸爸: “物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。

” 儿子: “听不懂。

”[来自 126163.com.cn] 爸爸: “我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。

”4 岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问: “儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头: “我睡着了,没闻到。

”一男士中将得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说: “谁最听妈妈的话,从不 和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。

” 三个孩子异口同声地说: “爸爸能得到。

”阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。

他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她 换位置。

刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回 原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说: “我不坐了,我又 不是向日葵。

”车站售票窗口, 一同学买到两张站票, 问售票员: “这两张票是在一起的吗?” 售票员想了想, 回答说: “想站一起就在一起,不想站一起就不在一起„„”一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。

坚持了好久,一 直顺利上了地铁。

地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后,他附在我耳边小声 说: “千万别睁眼,这个座位是别人让的„„”?某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。

虽然开价很 贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。

货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用 一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、 粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治不好。

一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。

我问: “哪三个字?‘我 爱你’还是‘我恨你’?”她说: “随便买。

” 我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说: “有没有哪三个字,可以让我感动地流下 眼泪?”她老公说: “省点花。

”客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却若无其事地吃面包,船员: “先生,船要沉了你怎么 还在吃东西?”旅客: “医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水! ”有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意返家,女佣向他打招呼: “您在找太太吗?先 生。

” “是的, ”他画蛇添足地回答, “我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。

” “您最苛刻的批评家正在床上。

”女佣说, “而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。

”有个懒人,懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。

他说: “不用借了,就在我背 上切吧! ” 妻子在他背上切完面条,问他: “痛不痛?”他说: “痛,我也懒得吱声。

”妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问 道: “你喜欢这块布料吗?”丈夫漫不经心地答道: “很好,我们的床单实在太旧了! ”妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?” “这些可都是莎士比亚说的呀! ” “是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。

爸爸: “你说,一加二等于几?” 儿子: “不知道。

” 爸爸: “我和你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋! ” 儿子马上回答: “三个笨蛋。

”小强考完试回家, 把考卷交给了妈妈。

妈妈指着考卷说:我怎么觉得这 100 分最后的一个 , “ ‘0’ 好像是后添上去的?” 小强马上接着说: “您看错了,这后面的两个‘0’都是后添上的。

”一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。

部落首领听取了巫师的建议,召集所有人一起求雨。

一个小男孩也来到了求雨现场。

当每个人都在求雨的时候,小男孩从背后伸手扯了扯他父亲 的衣服,然后问: “爸爸,大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨,然后又继续他的 祈祷。

[来自 126163.com.cn] 小男孩又扯了扯父亲的衣服,问: “爸爸,大家在求雨,为什么没有人带伞呢?”妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。

讲完之后,妈妈问女儿: “你和小朋友玩,如果 小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说: “去找司马光呀! ”儿子和父母发生争吵。

儿子说: “每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要 浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。

”儿子说完,毅然地朝门口走 去。

这时,父亲追了上去。

“我都说过了,你们别拦着我! ”儿子说。

“我没拦你,儿子,我跟你一起走。

”父亲答道。

作文课上,老师出题《生命的价值》 。

一个家里做水产生意的学生写道:活鱼每公斤 40 元,死鱼每公斤 10 元;活虾每公斤 50 元, 死虾每公斤 15 元;活蟹每公斤 20 元,死蟹只能丢进垃圾桶。

因此,生命是宝贵的,我们要 珍惜。

渔夫老张下河打鱼前总爱问别人,以讨得口彩,图个吉利。

这天,下河前,河边仅有一个小

孩。

他问道: “小朋友,今天我能捕多大的鱼?” 小孩说: “能捕像我一样大的鱼。

” 老张很高兴,问: “你叫啥名字呀?” 小孩答道: “我叫小泥鳅。

”一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立 即追了上去。

这时,一名妇女对他喊道: “喂,先生,干什么呢你?” “我在追我的帽子! ”他气喘吁吁地回答。

“你追的是我家的黑母鸡呀! ”丈夫到法院要求和妻子离婚。

他说: “我们之间不和已经有三年了。

” 法官: “你们结婚多久了?” 丈夫: “两年。

”一个卖苹果的喊道: “新鲜的苹果,进口货。

便宜买了啊。

” 过路人一听“进口货” ,便你一斤、他一斤地买上了。

有人拿起一个尝了尝,说: “这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?” 卖苹果的人说: “您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。

奇怪地问道: “服务员,这包子怎么不见馅儿?” 服务员说: “皮厚呗。

” 顾客又咬了几口, 直到吃完了包子还未见馅儿, 又问服务员。

服务员说: “你可能吃的是馒头。

”一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不 佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。

他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她 换位置。

刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回 原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说: “我不坐了,我又 不是向日葵。

车站售票窗口, 一同学买到两张站票, 问售票员: “这两张票是在一起的吗?” 售票员想了想, 回答说: “想站一起就在一起,不想站一起就不在一起„„”一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。

坚持了好久,一 直顺利上了地铁。

地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后,他附在我耳边小声 说: “千万别睁眼,这个座位是别人让的„„”?某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。

虽然开价很 贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。

货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用 一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、 粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治不好。

一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。

我问: “哪三个字?‘我 爱你’还是‘我恨你’?”她说: “随便买。

” 我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说: “有没有哪三个字,可以让我感动地流下 眼泪?”她老公说: “省点花。

”客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却若无其事地吃面包,船员: “先生,船要沉了你怎么 还在吃东西?”旅客: “医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水! ”一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。

三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬起来, 淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满 激情地高喊道: “铠甲勇士变身! ”三岁的小女孩缠着爸爸讲故事,爸爸说: “今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。

”小女孩非 常开心,撒娇说: “爹地,你当灰太狼,我当红太狼好不好。

”爸爸刚“嗯”了一声,就挨了

 
 

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