100个经典幽默笑话段子

 时间:2020-09-25  贡献者:cundang.org

导读:经典段子笑话开心一刻幽默小笑话,标准文档100 个经典幽默笑话段子1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请 她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜 队给她买一 Iphone4,情敌网

经典段子笑话开心一刻幽默小笑话
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话

标准文档100 个经典幽默笑话段子1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请 她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜 队给她买一 Iphone4,情敌网上给她订购一 SII;最后我终于 扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧! 怎么步步都比人差这么大一截!!!2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。

路上,开过 一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个 女的长得不错,我就一直盯着她们看。

没想到,车上的美女居 然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理,于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来,很纳闷地对 我说:我同学,你挥什么手啊?3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说:“骂新婚姻法不好 的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的 男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我 是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终 于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

标准文档毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太 好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字 不会写,左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考 场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。

窃 喜,假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格? 正常!中国 13 亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正 常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常! 我们都是中国人。

语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法 吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都 有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一 句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句 “去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个 “耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你 好可爱”。

标准文档8、算算高考,用了 12 年青春、至少 4、50 万的学费,我们养 活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、 翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以 及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型 民营企业!9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱 走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国 电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪 莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她 身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员 的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像 头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概 1 岁半 的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿 走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这 货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人 了...11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地 泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上

标准文档演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是 没机会的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学 先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他 比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不 会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑 假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新 开始好不好!13、刘震云:20 号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场 买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午 吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在 犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接 着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力, 是赌这女的眼有多瞎!!!15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带 回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老 爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到

标准文档下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了 说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝 望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困 境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请 参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多 人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打 dota 的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎,我说给男友听了, 我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦, 那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~, 将来必成大业。

不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关 注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何? 18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》 19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在 路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给 予楼主温暖。

酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消 灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验,回完就跑,

标准文档绝不回头。

20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋 钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠 妹《原来你什么都不想要》你到底要什么? 21、 老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

他的老婆总喊 他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬 的。

答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且 时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家,一紧张,猴哥!我次奥, 勒死自己的冲动都有了。

22、 本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛 传。

大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:原来甄嬛和 婉嫔是一个人啊!你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的 看什么了啊你。

23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶 的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质, 怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老 的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫 小鸟依人,长得不像女人的叫超人。

24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的 便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

25、 动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了

标准文档出来,老师边打边问:为什么考这么差,为什么考这么差? 我 也没办法,谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了, 猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出 去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。

猪也被老师叫了出去, 猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:他妈 的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!...... 26、 王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

再整点儿,咱 哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

夕阳下,无尽的 草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执 拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远?人就在天涯, 天涯又怎么会远。

网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四 样东西:马笔剑人! 28、 陈子昂:前不见古人,后不见来者。

前后瞅了半天,啥玩 意儿都没看见。

29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好 想打地鼠!!! 30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄 清那些人的关系。

31、 一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。

方便面无奈:面条小 妹,为啥不和我玩面条说:就是不,我妈妈说了,烫了头发的

标准文档人是不良少年。

32、 小撒:思思,你的出入证在我这儿。

电视机前的小章:小 伙子,你摊上大事儿了 33、 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打 扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑 T 恤,为 体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

34、 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人, 它就每天去院墙外偷看。

有一次被发现了,院墙越加越高,爱 情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、 春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡 说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴 就真的变大了。

37、 记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐 姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

从前有个人在沙漠里 迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的 东西,喝了。

仙女问,好喝吗?答,好喝。

仙女问:还想喝吗? 答:想。

然后仙女说:没有了,等下个月吧九对十说:知道为 什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃十答:别跟俺套近乎。

站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、 八对九说:知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。

标准文档九答:八竿子都打不着哩,靠自己吧。

39、 七对八说:知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃。

八答:八八八;发发发!俺哪儿跟你一样。

40、 六对七说:知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃,七答: 人有七情六欲才正常。

否则,是不是人很难说。

41、 五对六说:知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃。

六答:那不叫有气场,是丢人现眼好不好? 42、 小明有 3 个苹果,小红有 2 个苹果,小丽有 1 个苹果。

现 小明给小丽 2 个苹果,小丽给小红 1 个苹果,小红给小明 2 个 苹果。

请问:三人一共有几个肾?(答案是 3 个) 43、 今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她 包里拿出餐巾纸帮她擦。

可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的 时候我发现女友瞪圆了双眼。

仔细一看才发现是她的护垫!周 围路人憋成内伤,然后就没然后了。

44、 诺基亚当初认为 iPhone 构不成威胁的原因是太贵,且未 能通过基本抗摔测试。

但让他们没想到的是:如果把手机做的 特别贵,一般人就不舍得摔了。

45、 三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了 海中央,突然来了一群海盗劫了船。

海盗们一看他们三个也没 钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先 问张飞:你想死还是想活。

张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去,

标准文档在他家伙事上弹二十下放了。

然后又问关羽,关羽也一样,弹 了二十下放了。

之后问刘备。

刘备想了想道:我身为他俩的大哥, 不容你这么侮辱我,我选择死。

海贼王听了对小兵说道:去!拉 下去弹死为止! 46、 自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜 了 47、 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程, 履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密, 对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡 回笼觉牺牲一切,永不早起。

回笼教的法律依据:根据现行《睡 法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位 后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上 睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡, 跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为 遗产睡。

觉睡光荣,漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇, 回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉 的是异觉徒。

最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

...... 48、 记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了 点头:是啊!比赛太激烈了。

开场才二分钟,我的眼镜就被打掉 了。

等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

49、 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,

 
 

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